Fue horrible esa tarde, la tarde del 25 de Junio de 2009, no puedo evitar pensar en ella todos los dias, la recuedo como si ubiera sido ayer, con la unica diferencia que el dolor ya no es TAN grande. Creo.
Habia vuelto de la escuela, ese dia le habia dicho a un compañero: "sabes de que me di cuenta? de que Michael nacio porque Dios dijo: hagase la luz" (jeje). Eran tipo 7 de la tarde y estaba escribiendo una novela en la que aparecia Mike (novela en la que ahora no quiero ni pensar). Entonces escucho que suena el telefono y atiende mi abuela, y era mi tia que decia que pongamos TN porque etsaban pasando una noticia de Michael, esa noticia decia que Mike tenia problemas del corazon. Mi abuela pone el canal y me llama, yo veo la tele y no lo creo, porque solamente decia que Mike tenia problemas de corazon y pense que era otro de esos rumores tontos que siempre arman, no era posible que el dia anterior Michael estubiera de 10 y ese dia lo internen. Asi que me volvi a mi piesa pensando en que nunca lo dejan en paz pobrecito Mike, pero a los 5 minutos me llama otravez mi abuela y cuando voy el titular decia : MURIO MICHAEL JACKSON.
Yo me me decia a mi misma: no puede ser que se sarrpen tanto estos paparazzis!! y Michael no puede morir, no!
Pero pasaba el tiempo y no dejaban de hablar de eso, y pasaban mas y mas imagenes del hospital, y se juntaba cada vez mas y mas gente en sus puertas, y aparecieron imagenes de la ambulancia, y que esto, que lo otro...y de a poco se me fueron cayendo las lagrimas de los ojos, de a poco la respiracon se me agitaba; hasta que cuando cai del todo en la realidad...lo unico que pude hacer fue tirarme al piso, tal como lo hacia èl cuando lloraba en sus shows. Pero yo estaba desesperada, lloraba como una loca, lloraba como si no ubiera mas mañanas, como si no ubiera mas sueños, mas esperanzas para ningun mundo... como si se derrumbara el mundo. Y es que sentia que se me derrumbaba el mundo u.u lloraba tanto que no podia respirar. De verdad no tenia aire, nunca me habia pasado eso.
Me ahoraba porque no tenia aire y tambien con la saliba o las lagrimas, no se que era, pero me ahogaba. Y llego un momento que ya no lloraba, gritaba, creo las palabras perfectas para explicarlo son: lloraba con un ataque de asma (xD)
Estaba a punto de llamar a alguien para que me ayude porque ya no daba mas, pense que iba a terminar en un hospital desmayada. Pero me llamaron a mi, me llamo una amiga y estube varios segundos interminables con el tubo del telefono en la mano tratando de calmarme y dejar de respiar de esa forma para poder decir "hola". Estube un rato hablando y llorando con esa amiga, Mari c:, y le prometi que no iba a llorar mas hasta el dia siguiente que nos vieramos y nos abrazaramos porque ella me lo pidio, pero en cuanto corte me puse a llorar de nuevo.
Me fui a mi Hanitacion, me arrodille en el piso, apoye los brazos en una banqueta y la cara en los brazos y me puse a pensar.
No tenia ganas de vivir, nunca senti que mi vida tenia tan poco sentido, nunca me senti tan miserable, tan desgraciada, les juro que si en ese momento me atropellaba un camion y me moria no me importaba, seria mejor que estar aca sin Mikie u.u
Me puse a llorar de nuevo, me ahogaba de nuevo, tanto que parecia que estaba tentada de la risa, pero no, estaba llorando, mi papà me tubo que venir a decir que me calme; despues casi ni cene, la verdad no se porque me puse a cenar, no tenia ganas de comer nada, solo tenia ganas de acostarme, dormirme y despertarme al otro dia y que todo eso que habia vivido sea solo una pesadilla...Me dormi llorando.
Al otro dia fui a lo de una amiga (siempre nos reunimos tres para ir juntas a la escuela) y me puse a llorar en la puerta de su casa, nos abrazamos las tres. Llore en su casa, llore en el camino.
En la escuela me puse a llorar tambien, en la hora de matematicas la profesora me reto porque estaba muy distraida y no habia hacho la tarea y casi me le pongo a llorar en la cara, ni la miraba, y cuando se fue hice apenas unos calculos y se me empezaron a caer las lagrimas otra vez, ese dia casi no hable, estaba re deprimida.
Pero no por el hecho en si de que Mike haya muerto, quiero decir, no me da pena por èl, me da pena por mi. Suena raro xD pero es la verdad, porque Michael no esta mal, esta un lugar mejor.
Si su muerte me hace llorar es porque todos los sueños que tenia con èl quedan incumplidos, y nunca se van a cumplir, y un sueño no cumplido es un vacio doloroso que nos queda, y voy a tener que vivir toda mi vida con ese vacio que dejaron mis sueños rotos.
Si su muerte me hace llorar es porque nunca en mi vida de Dios sabra cuantos años voy a conocer al hombre de mi vida, al amor de mi vida, a la persona que NADIE me va a hacer olvidar, que NADIE va a poder reemplazar. NADIE va a conquistar mi corazon tanto como lo hizo èl, nadie lo va a destronar de ese lugar. A NINGUN otro hombre lo voy a amar mas que a Mikie.
Porque Mikie no era solo mi amor, mi hombre, mi niño, mi idolo..era mi Peter Pan.
Veran....cuando yo era chiqita, tendria 6 o 7 años me enamore profundamente del peter pan de mi cuento. Recuerdo haber estado varias veces sentada en el piso de mi piesa junto a la cama y estar viendo una pila de cuentos que creia perdidos, miraba los titulos sin saber cual leer, pero cuando llegaba a Peter Pan soltaba todos los demas porque me decidia definitivamente a leer ese, ese cuento maravilloso que tenia ese protagonista que me hacia suspirar de amor.
Recuerdo claramente que una vez cuando termine de leerlo pense: "yo nunca voy a crecer, nunca, nunca! yo voy a ser como Peter!"Y a veces me ponia a llorar de la preocupacion de que no dormiamos con las ventanas abiertas y entonces Peter no podria entrar para llevarnos a Neverland a jugar.
Y yo crecia y seguia teniendo las esperanzas de que algun dia Peter me iba a venir a buscar, Peter fue mi primer gran amor. Creo que incluso cuando pase por ese horrible año de tipica adolesecencia seguia pensando en Peter, tal vez no todos los dias, pero cuando pensaba en el lo hacia con muuuchisimo amor.
Y llegue a tener 14 años... muchos, creo que casi todos, a los 14 ya quieren hacer cosas de grandes y concideran a su infancia totalmente abandonada; bueno, yo seguia creyendo en Peter Pan, los niños perdidos y ese soñado pais de Nunca Jamas, la verdad es que nunca deje de creer en Peter.
Despues de un mes de haber cumplido 15 años lo conoci a Michael, y ni se imaginan la alegria que tenia cuando supe que èl se identificaba con Peter!!!
Entonces pense en que ya era hora de comprarme la peli, porque nunca la habia tenido, y volver a ver a Peter y volver a sentir ese cosquilleo de mariposas en la panza que sentia cuando era niña cada vez que lo veia.
Pero cuando vi la peli, ya no senti lo mismo, en realidad con la historia si, volvi a sentirme una niña (aunque trato de no perder la niña de adentro nunca lo soy totalmente). Pero por Peter ya no sentia lo mismo, y me quede muy mal por eso, no lo entendia.
Pero despues de unos dias lo entendi, mi verdadero Peter es Mikie. El es VERDADERAMENTE Peter Pan. Es el Peter que esperero desde que tengo 6. Alfin habia encontrado a mi peter en su forma humana, alfin habia aparecido para que nos podamos encontrar. La espera habia sesado casi del todo.
Estaba super feliz porque algun dia de un futuro podria ir a verlo y decirle todas estas cosas, y abrasarlo y besarlo, y pasar un dia (o varios) juntos.En cuanto entendi esto supe que Michael seria una de esas personas que nunca se irian de mi.
Pero aquel dia, aquel 25 de Junio, sentia que todo se derrumbaba, senti que todo habia sido en vano, senti muchisimo dolor al darme cuenta que jamas voy a conocer en persona a mi amado Peter Pan.
Pero mas alla de todo ese dolor, se que Michael , o Peter, como le quieran decir, esta ahora en Neverland, el cielo de los niños, volando libre y feliz, y jugando con los niños perdidos, que no son nada mas ni nada menos que cada niño que dejamos morir dia a dia aqui en la Tierra.
Entonces puedo comprender que el sueño de que Peter entre por la ventana a buscarme no se rompio, solo tengo que volverme cada dia mejor persona, y no dejar nunca de ser una niña, para que algun dia, ojala dentro de muuchos muchos años, Peter aparezca en mi ventana y me lleve a jugar alfin con èl y los niños perdidos en Neverland... para siempre.
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